我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了

幽您一默~~~ 

【你會下蛋嗎】

兒子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？”

爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以會游泳。爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢？”

兒子：“那麼爸爸你愛吃雞，你會下蛋嗎？”

【與父作對】

一天，小偷回家，看到妻子正在打兒子。

“親愛的，”小偷問妻子，“你為啥打咱兒子呀？”

“哼！”妻子回答，“這個小渾球，居然長大了想當警員！”

【我只想吃兩個雞腿】

父親：“你把這篇課文背完，我帶你去吃烤全雞。”

兒子：“那我背兩段就可以了，我只想吃兩個雞腿。”

【休息一下】

天剛黑，小強的爸爸就上床睡覺了，他那又粗又重的鼾聲，吵得小強沒法兒做功課。

“爸爸，快醒醒! ”小強用力地搖晃著父親。

“喊什麼？我才剛睡著！”爸爸生氣…

小強說：“我看您打了兩個小時的呼嚕，實在太累了，起來好好休息一下吧！”

【為什麼跟著跑】

在運動場上。

孩子：“爸爸，這些人為什麼拼命地跑呢? ”

爸爸：“他們在賽跑，第一名有獎。”

孩子：“第一名有獎，其餘沒有獎的，為什麼也跟著跑呢？“

【驚人語錄】

四隻老鼠吹牛︰

甲︰「我每天都拿鼠藥當糖吃」；

乙︰「我一天不踩老鼠夾腳發癢」；

丙︰「我每天不過幾次大街不踏實」；

丁︰「時間不早了，回家抱貓去囉！」

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成人笑話-輕鬆一下

1. 歪詩一首

在鄉下有種風俗，就是當新郎新娘入洞房以後，男方的父母要一直跟在房間外面聽夫妻兩的性事，以表滿意度，這天一對新人進洞房了，男方的父母、老頭、老太準時在門外等候著，就聽見房間裡，新郎氣喘吁吁的在撕扯新娘的衣服聲，忽然，新娘大聲說道：「做詩一首先 …。」

新郎正慾火焚身之時，此時作詩，好不掃興，但有拗不住，只得作詩了，只聽新郎說道：

掀開羅錦被 迎面飄來清香味

掰開白玉腿 只見一張櫻桃嘴

新娘立即說道：「好詩」。於是准許新郎行巫山雲雨之事，那綿綿喘息聲，勾得門外老頭熬不住了，於是拉著老太婆就走，老太婆問道：「幹嗎去？」老頭說：「咱們也去咱們房裡辦事去！」

老頭一進自己的房間就迫不及待地去脫老太婆的衣服，老太婆不答應了，也叫道：「作詩一首…」。老頭暈，也學這套於是老頭也搖頭晃腦的念道：

掀開破棉被 迎面飄來尿騷味

掰開蘿蔔腿 只見一張烏鴉嘴

2. 妻子突然放了一個屁！

晚上，一對夫妻正准備行房事。-忽然妻子放了一個屁，影響了丈夫的情緒，丈夫停止了行動。

妻問：“夫君為何不挺槍直入？”

夫答：“聽到炮聲，恐怕有埋伏，改變作戰計劃。”

3. 你能不能受得了

一女孩指著報紙對男友說：“你看你看，捐精一次可以補助300元。”

男友緊張的問道：“你想怎麼樣？”

女友說：“如果你受得了的話，我想年內買套房。。。”

4. 我也覺得你老婆強！

公司新來個漂亮女秘書。幾天後，總經理得意洋洋地說：“昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強！”

副經理附和說：“我也覺得比你老婆強！”

5. 小保姆氣暈女主人！

小保姆年輕氣盛，竟和女主人叫板！

小保姆：“你燒飯不如我！”女主人：“誰說的？”

小保姆：“先生說的！而且，你長得也不如我！”

女主人：“誰說的？”小保姆：“先生說的！”

小保姆越說越神氣：“你床上功夫也不如我！”

女主人惡恨恨問：”這也是先生說的？！”

小保姆頭一揚，自豪說：“不，這是隔壁李大哥說的！！”

女主人聽後馬上老實下來。

6. 老情人相見

想到從前，感慨萬千，遂欲再親熱一番。半小時後，老頭感嘆：

一江春水已流乾，兩座高山成平川，

昔日風景今不再， 只剩兩顆葡萄乾。

老婆婆感嘆：

枯草堆裡到處翻， 始終不見槍和蛋，

歲月滄桑不饒人，只見一根蘿蔔乾。

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笑話十則

1. 生物系學生做實驗

一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對著跳蚤說：「跳！」跳蚤跳…　

於是他再切斷二隻，又對著跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤…

最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了…　

於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」

2. 女性妄想症 　　

某心理醫生為一位老年病患做心理測試。這位患者是一個光棍。他先畫了一條曲線，問道：「這條線讓你聯想到什麼？」

病人說：「女人的身體！」

醫生接著畫了兩個圓圈，問他：「這個呢？讓你聯想到什麼？」

病人說：「女人的胸脯！」

醫生另外畫了一個星星，說：「那這個呢？」

病人揚揚眉毛，不好意思的說：「這是女人的隱私！」

醫生放下筆，看著病人，嚴肅的說：「依我的判斷，你恐怕是得了女性妄想症！」

病人不高興的說：「你才得了女性妄想症呢！畫來畫去盡是一些女性圖案！」

3. 同未婚妻吵了一架

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。

“事情是這樣的，”士兵說，“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

4. 過夜的茶水

話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，拿過杯子看都沒看直接喝了。喝完還自言自語：“過夜的茶水有尿味了。”

5. 女子問一救火員

女子問一救火員：“你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？”救火員：“可不是，為此我打退了三個救火員！”

6. 回娘家

有一個年輕妻子，她丈夫每晚連續看電視中的拳擊節目，什麼也不顧。她一氣之下回了娘家，一進門，只見她父親一個人坐在電視機前，也在看拳擊節目。她問：媽媽呢？她父親頭也不回，說：“回你外婆家去了”。

7. 票價

在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的視窗。他問售票員：“去佛羅倫薩的火車票多少錢一張？”

“一萬里拉，先生。”

鄉下男人轉過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……”

8. 怕您吃了

兩北京人邂逅。

“貴姓？”

“不敢說，怕您吃了。”

“姓範？”“不對。”

“姓餘？”

“還不對。”

“那你姓什麼？”

“史。”

9. 他們是怎麼活的

一男孩說：“聽說，我們的祖先沒有電，沒收音機，也沒電視，我不明白，他們是怎麼活的？”

另一男孩答：“是啊，所以他們都死了！”

10. 貼璧紙

上星期，隔壁剛搬來不久的鄰居到我家來，問道『大姐，我們兩家的房子一樣的大吧？』

『是啊。』我說。

『你們家的客廳是不是剛貼了新璧紙？』

『是啊。』我說。

『請問你買了幾捲璧紙？』

『十二捲。』我說。

過了幾天，我又遇到他。他說『我買了十二捲，結果剰下四捲。』

『我也是。』我說。

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你今天笑了嗎?

你一個月的薪水多少錢？

中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落看漫畫書。

老闆問：你一個月的薪水多少錢？

那人答：二萬元。

老闆掏出錢包數出二萬元給他，並大聲吼道：你這個月的薪水，馬上離開！

那人拿著老闆給的錢走後，餘怒未消的老闆問旁邊工人：他是哪個部門的？

工人小聲答道：他～～他是來送便當的～～～

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由欣怡上傳

笑笑就好

打折

今天路過一家服裝店，門口大幅標寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。

我看老闆娘很漂亮，就順便問了一句：如果大喊老闆娘是我的，打幾折？

老闆娘說：打到骨折。

北京公車上的爆笑

小偷

某君乘公車常掉錢包，一天上車前，

某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。

第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

下車

公交車在等紅燈時，一男子叫道：「司機，開一下門，我要下車。」

「這裡是站牌嗎？」司機怒道。

「就因為這裡不是站牌我才給你說一聲。」

司機無語。

拉環

一個胖女人上了公交車，車上已沒座位，只能扯著車上的拉環站著，不料司機一個急剎車，胖女人把拉環拉斷了，並一下子撲到了司機面前，司機看著她和她手上的拉環，沒好氣的說：「集滿三個，送司機簽名照一張！」

愛衛生

有位漂亮的小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾，使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁。旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：

「小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！」

笑笑就好！

見到你就心跳？

摸到你就想要？

失去你無法睡覺？

得到你再累也要？

沒有你活的沒情調？

看後不要放聲大笑，

其實我說的是鈔票！

您一定也非常想要，

哇～哈哈哈哈哈…

祝天天快樂，有錢就會大笑…！

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由欣怡上傳

笑一笑有益健康

今天笑了沒？幽默一下
今天風不小，老婆執意穿裙子?
剛一出門老婆就拉著我往回走?
我問：怎麼了？
老婆：風大回家換褲子?
我就虧她說：早就跟妳說不要穿裙子了……
沒想到她回了一句：風這麼大，我得換條漂亮的內褲……

贈送笑話一則
老公:如果有一天我在外面有小三怎辦?
老婆:姐妹一場，那就請他來家裡吃飯!
老公:你不生氣?!
老婆:我做一道拿手菜香菇雞湯幫他補身子!
老公:你真有肚量!
老婆:雞雞用你的!!

笑一笑有益健康??
皇上：「太醫，朕最近好像病了...」。
太醫：「啟稟皇上，是什麼樣的病呢？」
皇上：「不知道？朕最近一直害怕...」。太醫：「害怕什麼呢？」
皇上：「朕害怕 ... 害怕朕這一生都是朕 ...」。
「糟了... 皇上！看來您是得了一種洋人傳來的病」。
皇上：「是什麼病？」
太醫：「這病叫做…【怕今生是朕】
(帕金森氏症)」。

酒足飯飽笑一笑有益健康
古時有一官府的漂亮女僕摔碎一碗，官欲懲罰，女僕下跪時乳房微露，官性起即成好事，不予追究。
次日女僕叫醒午睡的官，告其又碎一碗，官又成全了她。
此後常打碎碗，要求官懲罰，有時一日打碎三隻碗，官年事已高難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的，並下令女僕從此不用工作，工餉照發，相傳這就是“鐵飯碗”的由來。

幸福婚姻
兩口子結婚二十几年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎么做到的？
丈夫答:媳婦嫁過門的那天，狗對她吼， 她平靜的說，這是第一次，
過一會，狗又對她吼，她說，這是第二次，過一會兒狗又她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！
媳婦平靜的看?我說:這是第一次，
從此後，幸福生活就這樣開始了....

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笑話--死不要臉

一個熱鬧的筵席聚餐，有來自世界各地的知識分子聚坐一桌，滿桌的美酒佳餚：其中有一盤烤雞，不知怎麼的就只吃剩一隻雞腿，正好十幾雙筷子又全伸過來，而雞腿就只有一隻？

於是有人建議，「這樣好了！我們用現場即景說四個字的成語，說得最恰當的人就可以吃這支雞腿好不好？」大家都點頭同意。
有個眼睛痛正繃著單眼膠帶的中年人說：「你們大家看，我是『獨具慧眼』。」

聽後，大家覺得很有道理。
這頃，有一個小兒麻痺的站起來：「你們大家看！」
說著就跛足的繞著圓桌走一圈，再回到座位上坐定後說：「我是『舉足輕重』。」

大家更覺得「入木三分」，景詞恰當。
突然一位青年人露出一副木然的表情，叫著大家：「你們大家看！
我是『麻木不仁』。」說著就高興的舉起筷子，往雞腿夾過去。
突然一雙筷子把青年人的筷子擋住，並把雞腿夾到自己碗內，自顧自的吃將起來。

大家一看，這位仁兄不是別人，正是某位知名學者，大家眼睜睜的看著他，慢條斯理的把雞腿吃完後，喝了口酒說：「『麻木不仁』沒什麼了不起！
我是『死不要臉』！」……

《有時候生活上，死要臉，使我們失去一些東西；死不要臉，使我們獲得一些東西。而兩者平衡後，我們就可發現「有原則」的中庸之道了！》

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幸為福田衣下僧，
乾坤贏得一閒人；
有緣即住無緣去，
一任清風送白雲。
──唐‧百丈懷海

「幸為福田衣下僧」，他說自己好幸福，能夠出家為僧，做一名身披福田衣的僧人。
福田衣，就是出家人所穿的袈裟，因為出家之後，披上這身袈裟，世間人就有機會隨出家人學道；
供養僧人就像是種植一塊福田，因為這田地裡有福報、有功德，因此袈裟又名為「福田衣」。
順治皇帝曾說「黃金白玉非為貴，唯有袈裟披肩難」，故而百丈禪師才會說自己「幸為福田衣下僧」。

「乾坤贏得一閒人」，他覺得作為一個出家人是勝利者，因為贏得了閒人的生活。
所謂的閒人，並不是說不做事，這個閒人指的是心閒人忙。
現在的一般人，常常是人閒心忙，人沒有在做事，心卻在那裡妄想紛飛，一刻都不停歇。
所以，修道者是人雖忙但心很閒，他們能夠忙裡偷閒、忙裡自在、忙裡逍遙，這正是一個禪者的生活。

「有緣即住無緣去」，是說百丈禪師的修行，已經到了隨緣的境界，有緣分他就住世，無緣分就涅槃。
其實，禪者修行到某種階段時，就已經可以生活隨緣、來去自如、生死自在。
但是這種修行的境界是很不容易的，絕不是一般人口頭說說的修行；
所謂的修行，最主要的是在生活裡頭能夠受用，是一種實踐真理的生活。
像禪師可以這樣隨緣度化，自在解脫，才是禪者的生活。

「一任清風送白雲」，百丈禪師能隨緣自在，隨心安住，面對生死而不懼，就像白雲任隨清風吹送，都能隨處適意。
從百丈懷海禪師的詩偈中，讓我們看到了僧家安閒自在的人生觀。

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會讓你開心的笑話

他沒仇人

他今年 98歲，打了一生高爾夫球，只選擇惡劣天氣才去教堂。有一天牧師問大家，已寬恕仇人的舉手，80% 的人舉手，牧師很懷疑，便想再問一次，他選了這98 歲的老人，問他願意原諒一生的敵人嗎？

老人說他沒仇人，牧師告訴群眾真是罕見98年來從未樹敵，老人忙道：是因這些混蛋沒我活得長…

江山易改...本性難移...

酒鬼、貪財的富翁、同性戀三人一起下地獄。閻羅王說：現在我在給你們一次機會回到人間，如果在犯以前的毛病，就立刻再把你們抓回地獄來！

三人回到人間後，結伴同行。這時！酒鬼看到前面路上有一瓶酒，馬上衝過去，結果在他拿起酒瓶時，立刻發出一聲慘叫，消失無蹤。

接著，貪財的富翁看見前面有一袋錢，馬上就衝過去拿，正當他彎腰要撿起來時，跟在富翁後面的同性戀慘叫一聲，和貪財的富翁一起消失了......

辛亥隧道

某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車「落鏈」，只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她,都快速閃到快車道去了。

正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來。心中一陣欣喜，欲迎向前。卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑出一疊紙錢......

走錯房間的女鬼

這是一件真實的事。我有一個朋友，人還不錯，長的還蠻帥的，就是太花心了。後來真的搞出事來，一個被他拋棄的女孩，想不開，自殺了。

我朋友聽到消息後終日慌慌不安。當朋友的，雖然覺得是他自找的，可是也想辦法安慰安慰他。

那天晚上，我朋友整夜輾轉難眠，快到三點時，才疲倦的緩緩入睡。就在半夢半醒之間，突然耳邊傳來一陣女孩子的哭聲，我朋友嚇的睜開眼睛，發現全身動彈不得，一張女孩子的臉孔慢慢的在他眼前浮現，悽冷的聲音傳來「你害的我好慘」

我朋友想大叫，可是嘴巴發不出半點聲音，猙獰的臉孔又傳來「吳志傑，你這個負心漢」

我朋友終於勉強的擠出一點聲音：『嗚、、嗚、、、吳、、吳、吳志傑住隔壁耶！』

女鬼：「......歹勢，走錯房間！」就飄走了....

沒有胸部

一間由宿舍改裝而成的學校活動中心，聽聞曾發生過不少自殺事件，所以到晚上九點後總是陰陰森森的。

有一晚，小麗突然聽到一些怪聲，她一直對自己說那只是幻覺而矣，這時，故意發出怪聲的鬼學姐見小麗不為所動，便改為向她吹氣及說話；但小麗仍不理會，最後鬼學姐便說：「學…妹…，你看!我是沒有腳的…。」

這時，小麗抬起頭答：「學…姐…，你看看我，我是沒有胸部的。」

洗澡的時候最好不要唱歌

有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，於是她倆決定一起睡雙人房。

其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因為她本來就比較害羞。

那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」

她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌；唱完很快樂地從浴室出來，結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱歌？」她心想：這怎麼能承認呢？！

於是矢口否認.她室友的表情簡直快哭出來了，說道：「我跟你說喔！這房間不乾淨咧！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶」

新居

有這麼一家人，住在一間稍嫌狹小的公寓裡，後來決定遷到鄉下一座大房子裡去。

一位朋友問這家一個十歲的小兒子：「喜歡你的新居嗎？」

孩子回答說：「我們喜歡，我有了自己的房間。我的兄弟也有自己的房間。我的姊妹們都有了自己的房間。只是可憐的媽媽，她還是和爸爸住一個房間。」

上訴

有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取得了勝利。不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：『真理』大獲全勝！

對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」

特徵

上作文課時，老師請每位學生用最簡單的語句來形容自己的特徵。

一位滿臉青春痘的同學寫道：「一波未平，一波又起。」

和人一樣

「我發明瞭一種機器人，它們簡直和人一模一樣。」一位科學家對他的同事誇耀道。

「它從不出錯嗎？」另一位科學家問道。

「不。但是當它犯了錯誤時，它會把一切責任推到其他機器人身上。」

高橋

有兩個人互相吹噓自己國家的橋高。

一個說：「在我們國家的那座橋上，如果一個人想自殺，他十分鐘後才能落水淹死。」

「這算什麼！」另一個說：「在我們國家那座橋上，一個人想要跳下去自殺，你猜他是怎麼死的？他是餓死的！」

吹牛

有個導遊是吹牛大王，不管對任何人講到什麼，他都不會忘記提起他的父親。

「先生們、小姐們！你們看到的這個白宮是我爸爸主持建造的。」

「這是工會的辦公大樓，附帶說一句：這棟大樓是我爸爸設計的。」

來到死海邊，導遊喊道：「先生們、小姐們！我們來到死海邊了。這死海……」

「我們已經知道了，」一個遊客打斷他的話說：「它是你父親打死的！」

祈禱的目的

凱斯太太新買的雄鸚鵡老說髒話，好幾次使她在來訪的親戚面前顯得非常難堪。

當她得知她的牧師也養鸚鵡時，便向她訴說了這件苦惱事。

「我有隻雌鸚鵡非常賢淑，」牧師說：「牠整天都蹲在架子上祈禱。你把你的鸚鵡帶來，讓我的鸚鵡好好薰陶牠一下吧。」

於是凱斯太太便把雄鸚鵡帶到牧師家裏。當兩隻鳥兒聚在一起時，雄鸚鵡喊道：「嗨，小妞兒，咱們來親熱一下，好嗎？」

「好極了！」雌鸚鵡說：「我整天祈禱的就是這件事。」

折磨交警

有一位女生在馬路上發生了這趣事。

交警在十字路口攔住了她的"POLO"，敬禮後，請她出示駕駛證。

女生："這是為什麼？"她坦率地驚問道。

交警："您違犯了交通規則。"

女生："誰告訴您的？"

交警："我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。"

女生："您是不是認為我沒有駕照？"

交警："我沒這樣認為。"

女生："可是，我怎麼可以把證件交給一個完全不認識的人呢？"

交警："我是交通警察，我有權這樣做。"

女生："可我怎樣知道您是交警呢？"

交警："難道您沒看見我穿的制服？"

女生："制服能說明什麼？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友張娜認識了一位軍人……"

交警："請不要給我講故事，我在等您的證件。"

女生："這不是故事，是往事。我只是想證明，制服並不總是可信的。"

交警："那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。"

女生："這個嘛……也好，讓我看看。嗯，這麼說，您叫李維金？"

交警："李維全。"

女生："什麼？您瞧這全寫得像個金。算了，就當你是李維金吧，可是照片卻不像你呀？"

交警："不知道，可能是沒戴帽子吧。強調一下。我叫李維全"

女生："真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點像了。照片很久了吧？"

交警："7年前……"

女生："這能看出來。你那時看上去很帥。"

交警："好了吧，請把證件還給我。"

女生："你急啥？只要證件不是偽造的，就不會有什麼事發生。"

交警："可我沒空呀，我正在值班。"

女生："你是否認為，我的空閒時間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……"

交警："我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓後面堵了多少車了。"

女生："這怎麼能怨我？要知道並不是我攔住了您，而是您攔住了我。"

交警："好吧，好吧，算我錯了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。"

女生："就是嘛！還您證件。以後可別再製造交通堵塞了"

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珍珍半夜被吵醒……

看見媽媽坐在爸爸的肚子上搖搖晃晃……

珍珍：

媽咪……妳在幹什麼？？？

媽媽不好意思就說：

妳爸爸的肚子太大了……裡面都是空氣，

媽媽幫他壓出去啦……

珍珍說：

沒有用啦……

妳幫他壓出去……
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可是隔壁的阿姨還是會幫他吹進去的…………

Orz

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人見人愛的老婆～～笑翻肚了！

【缺點】
今天看老婆QQ簽名寫著：老公，要是我有什麼做的不好，做的不對，做的不到位的地方，你一定要和我說啊，千萬別憋在心裡，反正我也不會改，別再把你憋出什麼毛病••••••好老婆！
【強大】
正在看非誠勿擾，突然問旁邊的老婆：非誠勿擾為什麼有24個女嘉賓？老婆不加思索的回答：1小時1個••••••我勒個去，真強大！
【當初】
當初是我老婆追我的。
老婆：帥哥，有女朋友嗎？
我：有。
老婆：介意換一個嗎？
我：介意。
老婆：介意多一個嗎？
我：••••••不介意。
於是她就變了我老婆了。
【上當】
吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：你洗碗了嗎？
老婆嚴肅的說：老公，你應該這樣問，寶貝，我去幫你洗碗吧！然後我再說：“老公，已經洗好了。”這樣顯著多好••••••
於是，我：寶貝，我去幫你洗碗吧！
老婆：恩，去吧。
【體力】
跟老婆一起看電視。肚子餓得咕嚕了一下，老婆：老公你是不是餓了啊？
我感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，你餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力的！
【“二”得可愛】
昨天去北京出差，上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲
【呆老婆】
老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個！”
居然呆老婆怯怯地說：“我們六個•••六個•••”
【二貨老婆】
老婆最近才看完“第一滴血”，我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜。半小時後老婆發飆說搜不到，我過去一看，丫的在搜“第二滴血”••••••
【陰謀】
中午老婆開車10分鐘來到我公司樓下，請我吃了一頓40元的午餐。把找回的10元錢放到我的錢包裡讓我自己買點零食吃，順手拿走了我的工資卡。我就知道，這從一開始就是個陰謀！
【報復】
我和老婆鬧彆扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你！過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了！我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的！我剛要說什麼，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
【進水老婆】
“老公，為什麼我每回洗完澡都覺得自己特別美？”
“因為腦子進水了。”
“滾！”
【白手起家】
老婆又買了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪費。多少富翁都是省著省著才能白手起家！老婆連連點頭說：對呀，不把這些錢花掉，你怎麼白手起家呢？老公我花錢是為了你好。
【電腦壞了】
老婆打電話說電腦壞了，讓我趕緊回家給她修。我問她怎麼壞了，她說提示要按F1，但是按了也沒用。我回到家老婆演示給我看，電腦提示按F1的時候老婆一隻手按住F，一隻手按住1。
【冷宮】
昨晚奇葩老婆忽然對我說：皇上，臣妾有一事相求！我：但說無妨。老婆：懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TMD熱了。
【做飯】
老婆不會做飯。但很努力的在學。一天嘗試著做家常豆腐。那個味道實在…我後來無意翻開她當天日誌，是這麼寫的：今天給老公做家常豆腐，除了顏色差點，味道鹹了點，豆腐有點糊以外，其它還都不錯。繼續加油！
【梁祝】
我和老婆在看《梁祝》憂傷的音樂中梁和祝化作蝴蝶翩翩起舞，我不免被他們驚天地、泣鬼神的愛情感動，突然老婆問我：他們是白癡麼？我：為什麼。她一本正經說：蝴蝶生命只有7天，為什麼要變蝴蝶窮得瑟呢？如果是我就變倆王八，這樣結局才是完美的。我只想說，變的時候不要叫上我。
【偷吃】
一次晚上正在麵館埋頭吃麵的時候停電了。我：你害怕嗎？老婆點頭說是，於是我很男人地說：別怕，有我在。老婆捧緊她的麵碗說：“就是因為你在我才怕，我怕你趁我看不見的時候偷吃我碗裡的麵。” 然後在黑暗中，四周一陣噴麵聲。其實，生活中多點二妻幽默多！



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【香水是種記號】

沒有人會以為香水只是一瓶帶有香味的液體而已，那是一種將遙不可及的夢想逐步變為現實的積極宣言和自信心構建。

無須將物質和精神對立起來，也不以為年輕時省吃儉用買一瓶昂貴香水是一種虛榮，有嚮往就靠自己的努力去美夢成真是一件值得驕傲的事情。

對外在美的追求何嘗不是對內在美的擢升呢？香水無色無形，低調地傳達出一種精神的凝練，是女人成長成熟道路上的一個個華麗符碼。

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當社會任何一個人，有困難我們以我們的善心，愛心，關心
，付出行動，別人一定會感恩我們，人要懂的感恩別人，感謝別人，當別人敬我三尺，我會敬別人五尺，可是看做對，跟不對，我會提醒別人，看到他們的燦爛的笑容，我們會感覺溫暖起來了，知恩報恩！

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地府刑堂《世間男人看仔細》“”銅柱地獄“”專懲男性感情不專、喜新厭舊、始亂終棄、騙財騙色、花心好色、拋妻棄子、不顧家庭，

《臨終之時由於習性使然，看見遠處有位美女便驅向前去緊抱對方，未料美女居然變成烈焰充天燒得火紅的銅柱，》

天作孽有可違，一生風流成性換來千年萬年抱銅柱之懲罰~爾今自作孽不可活！莫怨天地冥府無情！

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人間十年／李黎

「人間離別易多時，見梅枝，忽相思。」動筆寫第一篇專欄文章時，姜夔這幾句詞忽然冒上心頭。

　十年前，我為人間副刊寫完一年的「三少四壯」專欄；十年後重回「人間」，忍不住回顧這十年間自身和周遭點點滴滴的變化──

　首先是書寫，這簡直是我的工業革命。十年前開始碰電腦不久，用手寫板輸入，雖說還是握筆寫字，卻是十分彆扭。現在早已投筆從「鍵」──在鍵盤上用拼音輸入，就像英文打字，方便又快速。這才想到「動筆」、「執筆」這些詞就快要跟email時代的一「封」信、一「紙」家書一樣，只是意指而沒有實物了。

　那時文章寫完了之後需要打印下來，再一頁頁傳真給編輯。現在寫完就存檔，電郵附檔發給對方，一分鐘內就搞定。傳真機早已淘汰，紙張也節省了許多。電子檔最大的好處是不怕文章登出來時出現錯字──出了錯別字只能怪自己，再也不能推諉成「手民之誤」了。

　十年前，每到專欄截稿的前一天，上高中的哥哥會對剛上小學的弟弟悄聲說：「不要吵媽媽，她明天要交作文。」現在哥哥已經不住在家裡，上高中的弟弟忙得只希望我別吵他。

　我是個「低科技」人，十年前出外旅行，頂多帶架相機，連手機都不一定需要。現在出門除了手機最不能不帶的就是電腦：那裡面裝載了我微型的家、圖書館、郵局，和永不打烊的GOOGLE諮詢服務。

　十年前到店裡租錄影帶，還有如舊式唱片大小的大鐳射影碟，效果比帶子好；現在租片是DVD寄到府上，古今中外電影應有盡有，畫面清晰度不比戲院差。有些片子還可以通過電腦在電視上即時觀看，再過不久連影碟都可以省了。

　十年前的美國很少聽到金融危機金融海嘯這些詞，恐怖份子雖然存在但離我們到底遙遠；紐約的雙子星世貿大樓還屺立在曼哈坦，乘飛機可以隨身攜帶飲料。現在行李不托運就不能帶乳液藥水，托運又得額外收費；進機場像赴地雷區，乘飛機像慷慨就義。不過那時去歐洲旅行，每到一個國家就忙著換當地錢幣不勝其煩，現在一種歐元可以行遍大部分歐陸國家，這是十年來旅行唯一的改善之處。

　十年前，我認識的人裡很少有去中國大陸居留的，現在許多朋友去工作，打拼，定居，退休；而孩子學校的同學錄開始出現好些開頭拼法是Z、Q、X這些漢語拼音的姓氏。十年前美國人去中國絕大多數僅只觀光，現在去尋找機會和門路；老外流行學中文，晴兒的高中從前外國語只有法文西班牙文和日文可選，現在漢語中文是大熱門；而且越來越多美國小學流行起「沉浸式中文教學」。

　十年前隨便告訴一個美國人或者中國人：中國很快就會是美國的大債主，信不信？那人會說你是神經病。

　十年來世界各地大災難愈見頻繁，地球暖化，海水高漲；十年前的小島現在不見了，十年前還存在的物種可能已經悄悄從地球上消失了。美國人稱過去十年為「苦悶的十年」，扭轉的希望寄託在一個──有史以來第一個，非白人的總統身上。然而，一個帝國似乎已經無可避免的朝向歷史的蒼茫暮色走去。

　十年前故鄉變天，人們對新的執政黨和領導人充滿期待。然而快速的沈淪導致的失望與幻滅，竟用不到十年的工夫……

　十年河東，十年河西──人間正道是滄桑。

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如何看待對上師像的依賴問題？

觀什麼像沒有關係，像是假相，無關於修行，
最主要是內心要有智慧和解脫，
過渡時期暫時可以依靠這個像，
久而久之要知道凡所有相皆是虛妄，不可得。

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得知女神和她男朋友分手了，小明鼓起勇氣來到她面前輕聲說..

小明：「既然你們已經分手了，那我們能在一起嗎？」女神看了看我，嘆了口氣

女神：「這就是命吧。我答應你了。」欣喜若狂的小明一把抓住她的手說..

小明：

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「真的麼！那你能現在就給我他的電話嗎？..」

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老祖宗的老話

◆無理心慌，有理膽壯。
◆牛無力拖橫耙，人無理說橫話。
◆水不平要流，理不平要說。
◆認理不認人，幫理不幫親。水大漫不過船，手大遮不住天。
◆吃飯吃米，說話說理。
◆夏不睡石，秋不睡板。春不露臍，冬不蒙頭。白天多動，夜裡少夢。
◆睡前洗腳，勝吃補藥。晚上開窗，一覺都香。貪涼失蓋，不病才怪。
◆先睡心，後睡人，睡覺睡出大美人。
◆頭對風，暖烘烘；腳對風，請郎中。
◆千學不如一看，千看不如一練。
◆不挑擔子不知重，不走長路不知遠。
◆不當家，不知柴米貴；不生子，不知父母恩。
◆不摸鍋底手不黑，不拿油瓶手不膩。
◆發回水，積層泥；經一事，長一智。
◆老牛肉有嚼頭，老人言有聽頭。

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真犀利的 回答....

有一天上社會課，我跟小朋友解釋何謂「烏魚子」，

就是母烏魚體內的卵子。不過公烏魚體內也有精子，

台語叫「魚刁」，也可以吃。

有一個小男生他很大聲的問：「老師，那人的精子也可以吃嗎？」

我馬上當機30秒，整個臉越來越紅，最後只好留下一句：「回去問你媽媽！」

後來我回家問我媽(優良資深退休教師)，

她說「老實說啊！」

接著又回答：「可以吃，可是沒有人拿來當飯吃」

我妹在旁邊接著說：.
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「因為每天產量不多」