================
相親
女方問男方：“聽說你爸爸在一個 部 裡工作？”
男方：“沒錯。”
女孩高興地說：“那回頭把我介紹到你爸爸那裡吧，我可以當會計。”
男方：“他那裡用不著會計。”
女方：“那就管理檔案吧。”
男方：“這個 部 沒檔案。”
女孩聽後覺得奇怪，追問：那是什麼部？。
小夥子笑著回答：
“小吃部。。。。。。”
==============
妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤．”
丈夫說： ”親愛的，那是因為妳還沒有化妝．”
===============
男子去酒店找小姐。
美女問：請問先生需要什麼類型的？
男子答：是研究生的都給我找出來！
美女大喜：先生！我就是研究生畢業啊！
男子從包包裡拿出了一份試卷題目，
說：兩個小時內幫我做完！我急要！
美女不爽的說：客官請自重，
小女子賣身不賣藝！
============
1.不要將人家的好，視為理所當然！人是互相的。
2.不要和看不起窮苦人的人，走的太近。他不會真心對待你。
3.不要期待無法安分守己的人，會真心善待你。
4.不要太計較別人情緒性的語言和動作。那是陷阱。
5.不要被別人讚美沖昏了頭。不管是不是事實，笑一下就好。
6.不要爭第一，那只是虛榮的俘虜。盡心盡力就好。
7.不要要求別人太多，那只是負擔。要求自己才是成長。
8.不要吝嗇真心的付出，就算有挫折，一生才不會白活。
9.不要不開心，除非你想更痛苦的生活。
10.不要希望別人對我們好，那和乞討沒啥兩樣。
11.不要只是想對人好，只要想不如親切真心地問候一聲吧！
12.不要只想錢與權，雖然重要。但沒有真實的情感，甚麼都不是。
13.不要怨嘆世情險薄，自己堅強比較重要。
14.不要拿別人的錯誤來折磨自己。轉個彎吧！
15.不要埋怨別人不瞭解我，其實別人被我們誤解的更多。
16.不要忘記「好東西要跟好朋友分享！」
17.不要為了金錢而犧牲人的本性，最後會一無所得。
18.不要對牛彈琴太久，話是說給人聽的。
19.不要看人家吃香喝辣，就丟掉手中的饅頭。
20.不要太在意別人的閑言閑語，挺直腰桿。就讓路邊小狗吠幾聲吧！
=================
您可知道眼瞎的境界嗎？
＂看不到任何物質 相對的欲望就少＂
不過這也是從真正眼瞎才開始
我們都有一雙好眼睛
卻不懂眼瞎的真正境界是什麼
在家中試著閉上雙眼
摸黑著走看看 摸黑著做看看
剛開始也許會害怕 因為心中還有念頭
此時此刻看不到任何物質
時間一旦過去了 自然就拋掉欲望
去做到不可能做到的境界
有雙正常眼睛要能體悟眼瞎的這門功夫
心不動念 眼不見塵
==================
在飯店打色情電話時
在飯店打色情電話時不能忘記的一件事
有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁
晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！
就在這個時候‧‧‧他走出了飯店，往大家車上尋找....'
夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類的
當他找到時...高高興興的回到了回到房間，
播著剛拿到的電話傳來了一陣悅耳的鈴聲
女：喂！你好，可以為您服務嗎？
(男：哇靠，聲音比AV女優還讚)
男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，
最好是35歲以上的熟女，口交很強，你們的小姐應該不錯吧？
女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次.......
女(慢慢回答)：打外線的時候先按０ ...........
在飯店打色情電話時不能忘記的一件事
有位年輕人，因為公司出差，到了南部墾丁
晚上的時候找了一間五星級飯店住下，並且寂寞難耐！
就在這個時候‧‧‧他走出了飯店，往大家車上尋找....'
夾在擋風玻璃上面的電話號碼 例：我叫琳琳 36D XXXX......之類的
當他找到時...高高興興的回到了回到房間，
播著剛拿到的電話傳來了一陣悅耳的鈴聲
女：喂！你好，可以為您服務嗎？
(男：哇靠，聲音比AV女優還讚)
男：嗯！我想想，我要一個屁股翹一點的，胸部大一點的，
最好是35歲以上的熟女，口交很強，你們的小姐應該不錯吧？
女(慢慢回答)：嗯！聽起來沒什麼問題，可是下次.......
女(慢慢回答)：打外線的時候先按０ ...........
======================
南部的一間小工廠裡，有個女員工喜歡她們那條生產線上的組長。
這男人雖然結婚了，但他依然還是玩弄女孩的感情。
有一天，女孩懷孕了，她不知所措地問這男人：『怎麼辦？』
男的騙她說：『我是愛你的！只要你把孩子拿掉，我就跟老婆離
女的聽了好高興，終於他們可以在一起了。
於是，晚上她便到黑市診所把肚裡的孩子給打掉了。
隔天，上班時她很高興地跟男的說她拿掉了，沒想到那男的居然
傷心欲絕的她心中充滿著怨恨：『我為你做那麼大的犧牲，你竟
我死了做鬼也要來找你！』
晚上她就穿著紅衣紅鞋，並且染紅頭髮，跳樓自殺了.....
第二天，男的看到她沒來上班，心裡覺得輕鬆自在。
就在那天晚上，他帶著老婆孩子一起去逛夜市，突然有個算命相
『先生，您印堂發黑，恐怕近期會有厄運喔！』
他想江湖術士之言豈可相信，不理就轉身走了。
第三天，女孩的死訊很快就傳到了工廠。這個男的嚇了一跳，難
晚上，他立刻去找那位算命相士：『大師，您可以救我嗎？』
『當然可以，但你必須將事情的來龍去脈說個清楚，絕不可以有
人命關天，那男的也一五一十的將整件事全盤托出......
聽完之後，相士說：『這真是冤孽啊！她死時身穿紅衣，怨念極
一定會在七七四十九天後回來找你索命償債！』
男的聽了嚇得魂飛魄散，害怕地說：『那......我該怎麼
『不用擔心，我已經算好了時間。死人不能彎身，因為她是自殺
所以只能留在陽間直到那一天。你只要躲在床底下，她會聞到
但一定無法看見你。等到天亮雞啼，你就可以逃過這一劫！
但是你必須先把妻兒遣回娘家，再把地址給我，好讓我為你護
到了那天夜裡，躲在床底下的他拿出算命師給的護身符，嚇得一
突然聽到『砰』的一聲，大門被撞開了，彷彿有『東西』已經闖
他忽然感到全身發軟，手腳冰冷，但還記得算命相士的話，絕不
只好閉上雙眼拼命念著相士教他的護身訣.......
屋內碰撞的聲音很大聲，聽的出來女鬼可能找不到他而發狂！
那些吵雜的聲音在他聽起來，根本就像是在喊著：『還我命來，
也不知道過了多久，聲音終於消失了，一直等到雞啼三響...
全身仍冒著冷汗的他才敢探出頭來，誰知一看........
『哇靠....！我的電視、洗衣機、電冰箱，還有所有的家具
================
「學姐，不好意思，這道題怎麼做？」
學姐：「我已經有男朋友了，還要問嗎？」
「噢……我突然來了靈感。」
「學長，不好意思，這道題怎麼做？」
學長：「學妹你有男朋友嗎？」
學妹：「有了。」
學長：「我不會。」
==================
有一個女子，新婚隔天因為頭暈去給醫生看。 醫生問：「你怎麼了？」 女子說：「我昨晚吃了七片避孕藥，頭好暈。」 醫生說：「你怎麼不按照說明書用藥呢？」 「有呀！每次我都是照說明書上面指示的使用方法吃的呀！」 女子說著便拿出說明書並接著說：「你看，上面明明就寫著一次一片
======================
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。
================
當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：
「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後......
他媽媽阻止他再說下去：「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，
媽媽對兒子說：「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上
的房間去，然後.....」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」
===============
男生的減肥方式
以下不適用在女性身上（這可不是我說的喔.....）
有興趣的人可以參考.......
要減肥，介紹最速成法！
性.....你瞧瞧你能燃燒多少的卡路里：
＊脫衣服
經由她的同意..........12卡
未經她的同意.........187卡
＊脫掉胸罩
用雙手............8卡
用單手.............12卡
用單手被拍打.....37卡
用嘴.............85卡
＊戴上保險套
勃起時............6卡
未勃起時........315卡（差那麼多@@）
＊第一次
試著找到入口........8卡
試著找到G點...........92卡
根本都不注重...........0卡
＊正在做的時候
把她抱起來.........12卡
躺在地上............8卡
＊姿勢
一般式...........12卡
躺臥69式..........8卡
直立69式........112卡
手推車式........216卡
義大利吊燈式....912卡（真難懂@@）
＊達到高潮
真的.......112卡
假的.......315卡（假高潮是怎樣......）
＊高潮之後
還留在床上................18卡
立刻跳下床...............36卡
解釋著為什麼跳下床....816卡(順便解釋給我聽)
＊第二次勃起
16-19歲.........12卡
20-29歲.........36卡
30-39歲........108卡
40-49歲..........324卡
50-59歲........972卡
過了60歲......2916卡（沒翹辮子就不錯了@@）
＊穿上衣服
靜悄悄地........................32
匆匆忙忙地......................98卡
她的先生開了門進來的時候.....3218卡 =..="
================
有個男人在診所門口一直大叫：掛號 ...
護士：請進！
男人：掛號！
護士：進來啦！
男人：掛號啦！！！
診所裡的護士不耐煩的大喊：靠北，我說 了幾次了，要掛號就 進來掛。
"
"
"
"
"
"
"
男人：靠北，我說了幾次了，我是郵差咩~~~
============
今天遇到一個朋友，他跟我說他太窮了買不起暖爐，
所以我就送他一袋木炭，還特別交代他不要省著用，
後來他回家用line跟我說他還是好冷，我叫他關緊窗戶，
結果到現在都沒回我！！！ .....>"<..
===============
小明在12歲時，他的下體還是跟以前小時候一樣大小，
他媽媽粉擔心，於是便去找醫生。
醫生跟他說吃烤焦的吐司，可以增加長度！
於是隔天早上，小明看到桌上有一大條烤焦的吐司，
小明就跟媽媽說：「媽媽！我不要吃那麼多啦！」
媽媽溫柔地答說：
「你只要吃一片就好了！其它的留給你爸爸！」
================
有一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一
神父：「你罵他什麼？」
修女：「我罵他『幹你娘勒！』。」
⋯⋯⋯⋯
神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）神父：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著往下摸我。」
（神父往下摸修女）神父：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著把我推到到地上，把我強姦了。」
（神父把修女推到地上，強姦了修女......）神父：「是這樣
修女：「是的。」
神父：「即使他強姦了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
神父：「幹你娘勒！」
============
強姦犯從被關押十五年的監獄逃跑了。
他闖入了一個民宅尋找食物和錢，
卻發現一對年輕夫妻在床上。
於是他命令丈夫下床，並且把他捆綁在椅子上。
然後他又將妻子捆綁在床上，
並深深地吻了她的脖子，然後走進了廁所。
當逃犯在廁所的時候，
丈夫對妻子說：
『聽著，這人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。』
『他一定在監獄的時間太久，好多年都沒有見過女人，』
『從他親吻你脖子的樣子就看得出來。如果他要和你上床，』
『千萬不要抵抗，不要抱怨，按他說的去做，』
『不管他如何蹂躪你，都要滿足他的要求。』
『他一定非常危險，如果他發怒的話，』
『可能會將我們都殺了。你一定要挺住，寶貝，我愛你。』
妻子看了丈夫一下，
接著說：
『他並沒有親吻我的脖子，而是在我耳邊輕聲說話。』
『他告訴我他是同性戀，而且他覺得你很可愛，』
還問我家裡有沒有凡士林。
我告訴他在廁所裡...
.
你一定要挺住，寶貝，我也愛你...
===============
男精神病患者：我有話想要告訴妳。
女精神病患者：什麼事……說呀！
男精神病患者：（小聲耳語）妳一定要保守秘密……
其實我是菩薩的兒子喔！！
女精神病患者：
你少騙我了！我什麼時候生過你這個兒子？
================
一老一小上公車，
小孩不小心踩到一個太妹的腳。
太妹立即爆粗口：沒長眼睛嗎？我 X你爺爺的哩！
這時 ...
小孩的爺爺喜從後孜孜地走上來：...小...小...小...小孩的爺爺喜從後孜孜地走上來：...小...小...小...
============
什麼是兄弟？
兄弟就是50年後你老了躺在床上，
我問你：喝水嗎？
你搖頭。
我問你：吃水果嗎？
你還是搖頭。（淚 ）
我再問：給你找個妞？
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
你睜大眼睛，
眼裡閃著淚花說：兄弟，扶我起來試試。 。 。
=================
- 有位男子身材太胖想減肥，便到號稱保證3天內減重20公斤，否則
退錢的瘦身機構，並簽下瘦身合約。
隔天，瘦身中心職員便帶胖子到一間大房間，裡面有一位身材高挑，皮膚雪白一絲不掛的美女，脖子上掛張牌子，『抓到我玩3次』，美 色當前，胖子當然繞著房間一路追趕美女，跑了很久，終於逮到美女 ，也順利玩了3次，第１天他減了4公斤。
第2天，男子又被帶到更大的房間，房內有一個俄羅斯金髮美女，脖子上掛牌子，寫著『抓到我玩5次』，有了昨天愉快的經驗，胖子更 加努力追趕，也順利玩了5次，第2天，他又減了6公斤。
到了第3天，胖子心想：“我是來減肥，不來嘿咻的” 無論今天美女多美，我就是不跑，等你退錢。但到瘦身中心後，職員竟帶他去小房間，胖子正懷疑怎麼換成小房間，只見房內有隻母猩猩 ，脖子掛張牌子，『被我捉到玩10次』，結果胖子當天瘦了12公 斤。
=================
有位男子身材太胖想減肥，便到號稱保證3天內減重20公斤，否則
隔天，瘦身中心職員便帶胖子到一間大房間，裡面有一位身材高挑，
第2天，男子又被帶到更大的房間，房內有一個俄羅斯金髮美女，脖
到了第3天，胖子心想：“我是來減肥，不來嘿咻的” 無論今天美女多美，我就是不跑，等你退錢。但到瘦身中心後，職員
=================
一對夫婦結婚三年後，太太終於懷孕了，但是嬰兒生下來後，頭髮卻
這對夫妻覺得很奇怪，於是就去請教當地最有名的醫生。
醫生看了紅頭髮的小孩後，就問：你們結婚多久了？
先生：三年﹔
醫生想了一會兒又問：多久辦一次事，是三天嗎？
先生：再久一點﹔
醫生又問：是一個星期嗎？
先生：再久一點﹔
醫生又問：是一個月？
先生：差不多；
醫生聽了後說：年輕人，傢伙太久沒用是會生鏽的。
===========
==================
一天，小明叫爸爸講故事
爸爸問：『你想听長的還是短的？』
小明說：『長的。』
爸爸說：『從前有一隻蚊子，它嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...』
小明說：『...還是短的吧』
爸爸說：『從前有一隻蚊子，它嗡！啪！死了！』
小明：『...』
=================
小明在和一位剛認識的女網友翻雲覆雨之後
邊抽著菸邊說:「你知道嗎？我是一個設計師，月入二十萬。」
女網友聽了回答：「真巧，我也是搞設計的，有時候一天就能賺二十
小明驚訝的問：「真的假的！？你是設計什麼的？」
女：「仙人跳。」
===========
一對時常吵架的夫妻, 有一天又爭吵不休！
於是先生很生氣的對太太說：
『以後妳死了, 我一定在妳墓碑上這麼寫著 "這裡躺著一個冰冷的女人" 』
太太聽了不慌不忙的說：
『是嗎？那麼你以後死了, 我就在你墓碑上刻著 "這個男人終於 [硬] 了" 』
=================
總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，
不巧接到電話的是小明在摸魚．．．
小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打
總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!
小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?
總經理:不知道
小明:那就沒關係了...
==============
小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」
吃了近30年大蒜，這才搞明白！（這個絕對要收藏）
1、關於大蒜
大蒜是抗癌之王。我剛一說大蒜怎麼吃，有人就說：那玩意得加溫吃。你咋什麼都加溫？我告訴大家，大蒜加溫等於零！山東人、東北人最愛吃，一瓣瓣地吃，還說吃大蒜不得癌，但沒幾天他先得癌症了。什麼原因？現在世界上都知道怎麼吃大蒜，只有我們不知道。
告訴大家，原來是必須先把它切成片，一片一片的薄片放在空氣裏15分鐘，它跟氧氣結合以後產生大蒜素。大蒜本身不抗癌，大蒜素才抗癌，而且是抗癌之王。
我那天見人吃大蒜，他拿過一碗面，然後很快就把大蒜剝出來了，一瓣一瓣地吃，還不到5秒鐘就吃進去了。連5秒鐘都沒有，這大蒜有什麼用呀？一點也沒有。如果不按我的方法，那是白吃了。
大蒜有味不用怕，吃點山楂，嚼點花生米，再吃點好茶葉就沒味了。國外每禮拜都吃的，我們為什麼不吃呀！
大蒜是抗癌之王。我剛一說大蒜怎麼吃，有人就說：那玩意得加溫吃。你咋什麼都加溫？我告訴大家，大蒜加溫等於零！山東人、東北人最愛吃，一瓣瓣地吃，還說吃大蒜不得癌，但沒幾天他先得癌症了。什麼原因？現在世界上都知道怎麼吃大蒜，只有我們不知道。
告訴大家，原來是必須先把它切成片，一片一片的薄片放在空氣裏15分鐘，它跟氧氣結合以後產生大蒜素。大蒜本身不抗癌，大蒜素才抗癌，而且是抗癌之王。
我那天見人吃大蒜，他拿過一碗面，然後很快就把大蒜剝出來了，一瓣一瓣地吃，還不到5秒鐘就吃進去了。連5秒鐘都沒有，這大蒜有什麼用呀？一點也沒有。如果不按我的方法，那是白吃了。
大蒜有味不用怕，吃點山楂，嚼點花生米，再吃點好茶葉就沒味了。國外每禮拜都吃的，我們為什麼不吃呀！
2、關於番茄
在美國，幾乎每個家庭都種蕃茄、吃蕃茄，目的是不得癌症。這是剛剛5、6年前才知道的。吃番茄不得癌症，你知道嗎？不得子宮癌、卵巢癌、胰腺癌、膀胱癌、前列腺癌。
這番茄不是隨便吃的，我問大家，番茄怎麼吃？有人說，那還不簡單，洗洗就生吃唄。還有人切片放白糖，再喝點啤酒。如果是這麼吃的，我告訴你，白吃了！不抗癌。
番茄裏面有個東西叫蕃茄素，它和蛋白質結合在一塊，周圍有纖維素包裹，很難出來。所以必須加溫，加溫到一定程度才出來。我告訴大家，番茄炒雞蛋最值錢了。還有蕃茄湯，或番茄雞蛋湯也是好的。生吃番茄不抗癌，請大家注意。
3、關於黑木耳
下麵講黑木耳。黑木耳有什麼作用？現在一到過年時心肌梗死一個挨一個，年齡越來越小，已經到30歲了。為什麼過年時多？兩個原因，一個是高凝體質血稠，就是脂肪高。大家記住，血稠的人叫高凝體質。高凝體質的人加上高凝食物，所以過年時心肌梗死的人特別多，年齡不限。
心肌梗死雖然無法治，但完全可以預防。有的大夫告訴你吃阿司匹林，為什麼？可以使血不粘稠，不得心肌梗死。但後果是什麼，吃阿司匹林的後果是眼底出血，現在很多人眼底出血。我勸大家不要吃阿司匹林了。現在歐洲已經不吃阿司匹林了，吃什麼？吃黑木耳。
黑木耳有兩個作用，其中一個是使血不粘稠。黑木耳的作用是美國心臟病專家發現的，他得了諾貝爾獎。他發現以後，所有歐洲人、有錢有地位的人都吃黑木耳，而不吃阿司匹林了。
心肌梗死雖然無法治，但完全可以預防。有的大夫告訴你吃阿司匹林，為什麼？可以使血不粘稠，不得心肌梗死。但後果是什麼，吃阿司匹林的後果是眼底出血，現在很多人眼底出血。我勸大家不要吃阿司匹林了。現在歐洲已經不吃阿司匹林了，吃什麼？吃黑木耳。
黑木耳有兩個作用，其中一個是使血不粘稠。黑木耳的作用是美國心臟病專家發現的，他得了諾貝爾獎。他發現以後，所有歐洲人、有錢有地位的人都吃黑木耳，而不吃阿司匹林了。
4、高凝體質
什麼樣的人是高凝體質？答案是矮、粗、胖的人，特別是更年期的女同胞。而且血型AB的人更容易高凝血稠。還有脖子越短越容易高凝血稠。
☆第一過年時不要胡吃海塞；
☆第二多喝點好茶，活血化瘀；
☆第三千萬不要生氣，一生氣血就稠。
喝白酒也容易血稠，要喝就喝果酒如荔枝酒、紅酒等，不超過100毫升。
☆第一過年時不要胡吃海塞；
☆第二多喝點好茶，活血化瘀；
☆第三千萬不要生氣，一生氣血就稠。
喝白酒也容易血稠，要喝就喝果酒如荔枝酒、紅酒等，不超過100毫升。
5、關於睡眠
下面提到午睡問題。午睡時間是午飯後半小時，而且最好睡一個小時，睡的太長對身體沒有好處。不要蓋大被子。
晚上什麼時間睡覺？我們從來不提倡早睡早起。早睡早起的概念要清楚，如果7點就睡，12點就起來瞎折騰，那沒有用。我們主張10點到10:30睡覺，因為國 際會議上定的，一小時到一個半小時進入深睡眠是最科學的，這就是12點到3點，這3小時雷打不動，什麼也別幹。這3小時是深睡眠。如果這3小時睡好了，第 二天起來一定精神煥發。
如果你4點以後睡覺，那是淺睡眠。會睡和不會睡不一樣。我們主張12點至淩晨3點雷打不動，而且睡前洗個熱水澡，水溫40∼50度，這會使睡眠品質高。
晚上什麼時間睡覺？我們從來不提倡早睡早起。早睡早起的概念要清楚，如果7點就睡，12點就起來瞎折騰，那沒有用。我們主張10點到10:30睡覺，因為國 際會議上定的，一小時到一個半小時進入深睡眠是最科學的，這就是12點到3點，這3小時雷打不動，什麼也別幹。這3小時是深睡眠。如果這3小時睡好了，第 二天起來一定精神煥發。
如果你4點以後睡覺，那是淺睡眠。會睡和不會睡不一樣。我們主張12點至淩晨3點雷打不動，而且睡前洗個熱水澡，水溫40∼50度，這會使睡眠品質高。
6、水果拼盤
生梨潤肺化痰好， 蘋果止瀉營養高。
黃瓜減肥有成效， 抑制癌症獼猴桃。
番茄補血助容顏， 蓮藕除煩解酒妙。
橘子理氣好化痰， 韭菜補腎暖膝腰。
蘿蔔消食除脹氣， 芹菜能治血壓高。
白菜利尿排毒素， 菜花常吃癌症少。
冬瓜消腫有利尿， 綠豆解毒療效高。
木耳搞癌散血淤， 山藥益腎浮腫消。
海帶含碘散淤結， 蘑菇抑制癌細胞。
胡椒驅寒兼除濕， 蔥辣姜湯治感冒。
益腎強腰吃核桃， 健腎補脾吃紅棗。
黃瓜減肥有成效， 抑制癌症獼猴桃。
番茄補血助容顏， 蓮藕除煩解酒妙。
橘子理氣好化痰， 韭菜補腎暖膝腰。
蘿蔔消食除脹氣， 芹菜能治血壓高。
白菜利尿排毒素， 菜花常吃癌症少。
冬瓜消腫有利尿， 綠豆解毒療效高。
木耳搞癌散血淤， 山藥益腎浮腫消。
海帶含碘散淤結， 蘑菇抑制癌細胞。
胡椒驅寒兼除濕， 蔥辣姜湯治感冒。
益腎強腰吃核桃， 健腎補脾吃紅棗。
=======================
沒有留言:
張貼留言